Capire l'importanza dell'attaccamento: intervista a Cristina Cortés
L'attaccamento è uno degli aspetti più importanti della psicologia umana . La componente emotiva dei legami emotivi che stabiliamo ha una grande influenza sul nostro modo di vivere e di sviluppare, sia nella nostra vita adulta che nella nostra infanzia. In effetti, la ricerca suggerisce che le forme di attaccamento che sperimentiamo durante i nostri primi anni di vita lasciano un'impronta importante su di noi.
Pertanto, la comprensione di come l'attaccamento è legato alla genitorialità è molto importante.
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Comprensione dell'attaccamento: intervista a Cristina Cortés
In questa occasione intervistiamo Cristina Cortés, psicologa specializzata in terapia per l'infanzia e la gioventù presso il centro di psicologia Vitaliza di Pamplona.
L'attaccamento è spesso confuso con altri termini come l'amore, ma cos'è veramente l'attaccamento?
Possiamo considerare la teoria dell'attaccamento sviluppata da John Bowlby come un tentativo di concettualizzare e spiegare la tendenza e il bisogno degli esseri umani di attaccarsi, cioè di creare legami affettivi e, allo stesso tempo, un tentativo di spiegare il dolore emotivo che si verifica come conseguenza della separazione e della perdita di queste relazioni.
Secondo la teoria dell'attaccamento, i bambini tendono a creare un legame emotivo con i loro genitori, un legame che sarà associato con la loro fiducia in se stessi mentre crescono. Un inadeguato stabilimento di questo legame nell'infanzia può portare a successive difficoltà psicologiche.
Siamo imminentemente esseri sociali, abbiamo bisogno del contatto dell'altro, di un altro cervello per sviluppare adeguatamente il nostro. L'attaccamento è mediato dalla biologia, siamo geneticamente pronti ad attaccarci a nostra madre non appena nasciamo. Sarà la qualità e la quantità di queste interazioni affettive che svilupperanno l'attaccamento e il legame.
Ci sono diversi ricercatori che hanno contribuito con preziose conoscenze sull'attaccamento, alcuni noti come John Bowlby. Sebbene la sua teoria sia stata interpretata da più autori, fu uno dei primi teorici a focalizzare l'attenzione sul legame affettivo con le nostre figure genitoriali in tenera età. Quando inizia a svilupparsi l'attaccamento?
Possiamo dire che i primi legami sociali si formano durante la gravidanza e la nascita, che è quando abbiamo il bisogno più urgente di dipendere dagli altri. I legami sociali verranno rafforzati durante l'allattamento e le interazioni dei genitori sin dall'inizio.
L'ossitocina, l'ormone dell'amore, o l'ormone timido, come è noto, media i processi biologici che favoriscono i comportamenti di attaccamento. Ormone Timido perché si verifica solo in contesti di sicurezza. Quindi possiamo dire che la sicurezza è il preambolo dell'attaccamento. Tutto ciò implica che stiamo parlando di processi biologici e non di amore romantico.
Alcuni mesi fa hai partecipato alla "I Day of attachment" tenutasi a Pamplona. Durante la tua chiacchierata hai parlato dei diversi tipi di attaccamento. Potresti spiegarli brevemente?
Sì, in breve, possiamo dire che la funzione dell'attaccamento è di garantire la sicurezza del bambino e del bambino. Ciò implica che quando il bambino, il bambino, sperimenta il disagio, viene curato e calmato. È ciò che ogni bambino si aspetta, che le figure di attaccamento partecipano ai loro bisogni. Quando questo accade, il bambino prima e poi il bambino sviluppano i circuiti neurali che lo portano a regolare il suo stato mentale, cioè il bambino impara a calmarsi essendo calmo.
L'attaccamento sicuro sarà quello in cui il bambino è certo che qualunque cosa accada sarà calma, calma. È fortunato a crescere e sviluppare un'immagine fiduciosa di se stesso e che può fidarsi degli altri. I genitori sono bravi e sensibili a vedere i bisogni del bambino, non solo quelli fisici.
L'attaccamento insicuro è quello in cui il bambino non vive i suoi caregiver come una base sicura. Ciò può essere dovuto al fatto che le figure di attaccamento hanno difficoltà a connettersi con le emozioni, a non frequentarle ea concentrarsi sull'azione, evitando il contatto e il contenuto emotivo nell'interazione: il modello è noto come attaccamento evitante. O che i caregiver non sono sufficientemente coerenti nella loro cura e regolazione dell'affetto. In questo caso, il bambino cresce con l'incertezza se i suoi genitori saranno lì per lui o no, a volte ci sono e talvolta no. Questo tipo è chiamato attaccamento ambivalente o preoccupato.
All'altro capo della sicurezza vi è l'attaccamento disorganizzato che si verifica quando il bambino o il bambino ha assistenti negligenti o spaventosi che non coprono i bisogni fisici ed emotivi e quando gli assistenti sono allo stesso tempo la fonte del terrore. Questi operatori sanitari non calmano il bambino e quindi difficilmente raggiungono una sana regolazione emotiva.
Nel libro Guardami, sentimi: strategie per la riparazione dell'attaccamento nei bambini attraverso l'EMDR, a cura di Desclèe de Brouwer, faccio un giro dei diversi modelli di attaccamento. L'attaccamento sicuro è stato presentato attraverso Eneko, il bambino protagonista che ci accompagna in tutti i capitoli. Dalla sua ideazione fino all'età di 7 anni, i genitori di Eneko diventano un modello di attaccamento sicuro per i lettori.
Perché l'attaccamento è importante per sviluppare una sana autostima?
I bambini che hanno un modello di attaccamento sicuro hanno genitori sensibili che possono leggere le loro menti e soddisfare i loro bisogni. Tali genitori non incolpano i propri figli delle interruzioni di connessione che si verificano quotidianamente. Sono sempre pronti a riparare le rotture, a propiziare la riconnessione. E quando introducono il no, l'attenzione chiama e i limiti, non si concentrano sul comportamento e non svalutano il bambino.
L'autostima è l'affetto che proviamo nei confronti di noi stessi ed è il risultato dell'immagine che abbiamo creato di noi stessi. Questa immagine è un riflesso dei messaggi e dell'affetto che i caregivers ci hanno dato quando non sappiamo come fare e siamo inesperti e insicuri.
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Si parla molto del legame tra attaccamento e benessere, ma qual è la sua relazione con il trauma?
L'attaccamento e la regolazione vanno di pari passo. I nostri assistenti, mentre ci calmano e ci calmano, ci aiutano a regolare noi stessi, in modo che i sistemi neurali associati alla regolazione si formino e quei circuiti e quella super capacità siano creati, come mi piace chiamarlo. Questo superpotere è molto importante quando le cose vanno male.
E il trauma è proprio questo: "qualcosa è andato storto, molto male". Se parliamo di trauma di attaccamento, il trauma si è verificato nel rapporto con i caregiver e il regolamento è stato fatto saltare in aria, non ce l'abbiamo. E se parliamo di un trauma esterno, in una catastrofe per esempio, la nostra risposta, la nostra capacità di recupero dipenderà dalla mia capacità di regolare la paura, le emozioni, la capacità di fiducia, di sperare che le cose possano andare di nuovo bene. E curiosamente, le famiglie che riparano e riparano i loro problemi alle gambe, trasmettono quella fede che le cose hanno una soluzione.
Un attaccamento sicuro non riguarda l'essere un super padre o una madre. I genitori perfetti non permettono ai loro figli di crescere. La caratteristica più desiderabile di un attaccamento sicuro è conoscere ed essere in grado di riparare, non sentirsi attaccati in quel rapporto di potere ineguale tra genitori e figli.
Come può il fatto di non aver mantenuto uno stile positivo di attaccamento durante l'infanzia essere problematico in età adulta?
Secondo Mary Main, la funzione evolutiva più importante dell'attaccamento è la creazione di un sistema mentale capace di generare rappresentazioni mentali, in particolare rappresentazioni di relazioni. Rappresentazioni mentali che includono componenti affettivi, cognitivi e svolgono un ruolo attivo nel guidare il comportamento. Come guardo me stesso e cosa mi aspetto dagli altri.
Queste rappresentazioni mentali che creiamo durante l'infanzia, in interazione con figure di attaccamento, le proiettiamo in future relazioni personali e professionali e guidano la nostra interazione con gli altri
Sembra che la terapia EMDR e il Neurofeedback funzionino molto bene in questi casi. Perché?
In Vitaliza abbiamo combinato entrambe le terapie per più di 14 anni, specialmente quando hanno avuto esperienze traumatiche molto precoci, sia che si tratti di attaccamento o meno, o quando il nostro sistema è stato fatto esplodere a causa del sovraccarico di stress cronico mantenuto allo stesso tempo. molto tempo. I due interventi promuovono il miglioramento in molti aspetti.
Il neurofedback ci aiuterà a migliorare la nostra capacità di regolazione emotiva, e questa maggiore regolamentazione ci consente di essere in grado di elaborare il trauma. Avere una maggiore capacità di regolazione facilita e accorcia la durata della fase di stabilizzazione richiesta per elaborare il trauma e ci consente di elaborare attraverso l'EMDR le situazioni traumatiche che si attivano con i trigger del presente.
Che consiglio daresti ai genitori e alle madri preoccupati dello stile di crescere i loro figli? Come possono essere più propensi a mantenere l'equilibrio ottimale tra protezione e libertà?
La maggior parte dei genitori desidera promuovere il miglior rapporto possibile con i propri figli e, se non lo fanno, di solito è perché mancano di conoscenza e tempo. La mancanza di tempo e di stress che le famiglie stanno vivendo attualmente è incompatibile con un attaccamento sicuro, dove il tempo si ferma e il centro dell'attenzione non è solo il bambino, ma anche il bambino. I bambini, i ragazzi e le ragazze hanno bisogno e richiedono la massima attenzione, non divisi per cellulare o smartphone.
Abbiamo bisogno di affrontare i nostri figli faccia a faccia, sentirli, giocare con loro, incoraggiare interazioni, giocare, ridere, raccontare loro storie, liberarli dagli extracurricolari e passare il tempo, per quanto possiamo con loro. Non passare più tempo con più schermi che con noi, non c'è un computer che si siede e ti sorride.
