Perché avere coppie imperfette ci rende felici nell'amore

Aprile 1, 2024

Giorno dopo giorno siamo bombardati dall'idea che, per essere felici, dobbiamo trovare una relazione perfetta in ogni modo. Questi sono messaggi che funzionano in parte: sin dall'adolescenza è normale fantasticare su niente meno che principi e principesse, che per la mente infantile è l'apice del successo sociale ed economico.

Tuttavia, quando si tratta della verità, è perfettamente normale essere felici con persone che non sono esattamente il fidanzato o il modello di fidanzata. Notiamo che nell'altro c'è qualcosa che in teoria vorremmo cambiare, ma abbiamo anche la certezza che, in pratica, se lo alteriamo, il risultato non dovrebbe essere positivo. In effetti, anche, forse una delle cose che ci rende felici nell'amore è avere un partner imperfetto . Perché succede?

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Ragioni per cui coppie imperfette ci rendono felici

Questi sono alcuni degli aspetti che spiegano perché in amore la felicità può venire attraverso le imperfezioni del nostro partner.

1. Amore romantico e amanti perfetti

Presta attenzione ai nostri dintorni. Attraverso film, serie, romanzi e persino spot televisivi, il messaggio principale è misto vuole trasmettere con una sorta di propaganda del romantico .

La coppia ideale deve essere rivenditore ma indipendente, intelligente e responsabile ma che ci fa vivere pazzi, attraenti per gli occhi di tutti, ma con un fascino che solo noi troviamo speciali. È un concetto di amore basato sul marketing: l'amante deve rispettare certe "caratteristiche", come un prodotto, senza che queste siano accuratamente descritte in qualsiasi momento, come fa oggi la pubblicità.

L'idea dell'amore idealizzato è mettere insieme molti tratti e caratteristiche personali e immagina la presunta persona perfetta risultante da questa miscela. Tuttavia, la vita reale non funziona così, ed evidentemente non esistono nemmeno persone perfette, ma ciò non significa che quando troviamo un partner ci accontentiamo di poco.

In modo intuitivo, impariamo a ignorare quelle regole che impongono come dovrebbe essere la coppia ideale e, spesso, tradiamo completamente quelle idee preconcette su ciò che ci attrae in una persona.

Anche se non ce ne rendiamo conto, questo è sicuramente l'aspetto più ribelle dell'amore, che rompe i nostri schemi e, di conseguenza, rende l'esperienza stimolante , perché la storia che avremo con quella persona non avrà nulla a che fare con quei sogni ad occhi aperti con l'amore perfetto che abbiamo già recensito mille volte mentalmente.

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2. Un amore centrato sulla relazione, non sulla persona

L'amore romantico si basa sull'idea che c'è una persona indicata per noi, qualcuno che è l'incarnazione di tutto ciò che cerchiamo in un essere umano. In alcune versioni particolarmente deliranti di questa concezione dell'amore, quella persona è predestinata a conoscerci, poiché sia lui che noi siamo incompleti fino al momento in cui inizia la relazione; Si tratta del mito dell'arancia media.

Cioè, nell'amore romantico tutto ciò che spiega il romanticismo è attribuito a ciascuna delle persone, la loro essenza; qualcosa che esiste al di là del tempo e dello spazio, incapsulato all'interno di ogni individuo.

Tuttavia, l'amore che esiste nella vita reale , al di fuori dei racconti dei principi e delle principesse, non si basa sulle essenze, ma su ciò che accade realmente nel quotidiano. È del tutto irrilevante che una persona sia molto intelligente se non ascolta nemmeno quello che abbiamo da dire, ed è altrettanto attraente se usa quella qualità per tradirci.

Se tutti ci confrontiamo con le relazioni dettate dall'amore romantico, la nostra ossessione per le imperfezioni dei potenziali partner ci farebbe perdere di vista il fatto che i legami emotivi che sono davvero utili sono dati attraverso le interazioni di giorno in giorno: siamo ciò che facciamo, dopo tutto.

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3. La vulnerabilità attrae

Se il nostro partner è già perfetto, che ruolo interpretiamo in quella relazione? Normalmente assumiamo che la perfezione implica l'autosufficienza totale, e questa, applicata all'amore, è negativa.

Certamente, le relazioni sane sono quelle in cui non esistono relazioni di potere asimmetriche o legami basati sulla dipendenza dell'altro, ma l'opposto è una persona che semplicemente non ha alcuna motivazione per stare con noi. E alla fine della giornata, volere stare con noi non è una qualità personale nello stesso senso in cui è sapere come parlare in più lingue o essere in forma, ma nell'amore ci comportiamo come se lo fosse.

Secondo il filosofo greco Platone, le persone sono caratterizzate dall'esperienza della bellezza e dell'attrattiva dal modo in cui sperimentiamo la perfezione, la purezza. ma non possiamo trovare questa perfezione nel mondo fisico perché in esso tutto è mutevole e imperfetto: le persone non sono mai esattamente uguali all'ideale della bellezza e in nessun momento smettono di invecchiare avvicinandosi alla morte.

Ciò si riflette in quello che conosciamo come amore platonico, uno stato sentimentale in cui l'intuizione convive che in un mondo ideale ci sia la perfezione e la certezza che non avremo mai accesso ad esso ... almeno in questo mondo, secondo il Pensatore greco.

Ma l'amore platonico ha senso solo se prima diamo per scontato alcune delle idee proposte da questo filosofo, e una di queste è che la realtà non è materia, ma teoria, idee pure. Pochissime persone oggi negano che la realtà sia composta di materia e non di idee, quindi la ricerca della perfezione pura non funziona se proviamo ad applicarla giorno per giorno. Ecco perché, mentre Aspettative non realistiche sull'amore ci frustrano, accettando in anticipo che il nostro partner è imperfetto ci permette di godere davvero della loro presenza, invece di dedicarci a rincorrere chimere.