Comunicazione paradossale e relazioni affettive: ha detto "sì", intendeva "no" e tutto è finito

Uno dei misteri della comunicazione umana è come dobbiamo ignorare . A prima vista, la struttura del linguaggio ci consente di capirci l'un l'altro in modo chiaro e preciso. Tuttavia, ciò che si intende non viene sempre detto, e ci sono momenti in cui viene data la chiamata comunicazione paradossale .

Comunicazione paradossale e messaggio incongruo

La squadra di Watzlawick e il loro studio con pazienti schizofrenici hanno trovato la logica di desentendimiento. Hanno differenziato due livelli comunicativi: il livello digitale e il livello analogico . Il livello digitale si riferisce a "ciò che viene detto" e al contenuto del messaggio stesso, mentre il livello analogico si riferisce a "cosa si intende" o all'intenzione dello sfondo. Pertanto, non è importante solo il contenuto del messaggio, ma l'intenzione dietro di esso.

In generale, questo fatto non sarebbe un problema, dal momento che la gente ama la coerenza, quindi se un bambino dice "Voglio un gelato", capiamo facilmente cosa comprare. Questo fatto è spiegato in questo le parole non hanno un doppio significato in se stesse, ma siamo noi che lo produciamo . Pertanto, allo stesso modo in cui entrambi i livelli possono coincidere, possono anche contraddirsi l'un l'altro. A volte, ci sono situazioni in cui chiediamo un cambiamento nel rapporto con l'interlocutore e proviamo con la nostra comunicazione un approccio-elusione.

Alcuni esempi

Prendiamo il caso di una ragazza che insiste ad uscire la sera, a cui sua madre risponde "tu stesso, vedrai". In questo messaggio la volontà della madre è completamente nascosta; non informa della sua intenzione e sua figlia deve dedurre che non vuole che lei vada . Questo è il modo in cui la sua autorità nella relazione viene messa alla prova e sorge l'indecisione tra cedere all'intenzione o attenersi al contenuto; tra stare o partire. Ciò che tua figlia implica è un cambiamento nel rapporto con sua madre, una modifica verso l'approccio o l'evitamento.

A tal fine è chiamato comunicazione paradossale e indipendentemente dall'opzione scelta, non ha un lieto fine. Nel caso precedente, se la figlia decide di non andare, si sentirà a disagio perché le hanno detto di fare tutto ciò che voleva e non voleva restare. Ma non sarebbe stato bello se fosse andato via, dal momento che non era chiaro se sua madre gli fosse sembrata giusta. Nessuna delle due opzioni è una conferma di ciò che dovrebbe essere fatto, quindi fai ciò che fai, Ci sarà sempre la sensazione di non fare la cosa giusta . Queste sono le due ripercussioni caratteristiche del paradosso: confusione e malessere.

Esempio di comunicazione congruente

- Vuoi qualcosa, figliolo?

-Voglio un gelato

- Va bene, ti comprerò un gelato sulla via di casa.

• Livello digitale (contenuto): vuole un gelato.

• Livello analogico (intenzione): vuole un gelato.

Esempio di comunicazione incongrua: paradosso

-Fammi uscire per un po 'stasera, vai ...

-Suo stesso, Andrea, vedrai ...

• Livello digitale (contenuto): lascia che Andrea faccia quello che vuole.

• Livello analogico (intenzione): Andrea deve fare ciò che vuole sua madre.

Effetto palla di neve nella comunicazione

Carmen (messaggio): Juan, sono fatale e il bambino ha messo la stanza perduta.

Juan: cosa vuoi adesso? Ho lavorato tutto il giorno e viene da me che la stanza è sporca? Non vuoi che lo ordini, vero? Quello che viene con la pulizia della stanza alle 10 di sera ha il naso ...

Juan (quando arrivi): Carmen, poi pulisci la stanza!

Un ostacolo nelle relazioni di coppia

Proprio il paradosso è uno dei motivi per cui Quando ci sono problemi nella coppia, si allude alla mancanza di comunicazione . È un sintomo che riflette che i due membri non riportano le loro intenzioni abbastanza chiaramente quando parlano con l'altro.

Allo stesso modo, è anche il punto di partenza che apre la strada alle rotture, poiché la comunicazione paradossale non è un evento puntuale, ma viene trascinata in conversazioni.

Esempio 1 di comunicazione paradossale nel corteggiamento

- Ehi, stai facendo qualcosa venerdì?

-Sì, vado con Carlos e Fran a fare una passeggiata.

-Ah, okay ...

- Volevi qualcosa?

-No.

-Che cosa farai?

-Vado al cinema con Juan.

-Ok, molto bene.

-Bene, molto bene. Non arrabbiarti, eh?

-No, no, se non mi arrabbio.

-Beh, arrivederci

-Ma ehi ...

Dimmi.

-Sei arrabbiato?

'Perché? Tutto bene.

-Che se vuoi, gli dico di lasciarlo per un altro giorno.

-No, lascia perdere.

-¿Segura?

-Sì, vedi.

-Beh, allora non dire

-Ah ... Va bene, eh. Vieni, ciao

Esempio 2 di comunicazione paradossale nel corteggiamento

- Domani alla fine non posso restare.

-Oh, uh ... Beh, sono arrabbiato! E molto! jajajaj

-Non arrabbiarsi ... Che non restiamo più, eh?

- Attenzione che forse quello che non vuole restare più è me ...

-Beh, allora non restiamo, non c'è nessun problema

-Non c'è nessuno, nessuno.

- Ecco qua.

Oltre ciò che viene pronunciato è ciò che viene detto

il paradosso È caratterizzato da ambiguità, il dubbio nelle intenzioni dell'altra persona. Lascia un vuoto nel dialogo tra le persone che cresceranno e avanzeranno parallelamente alla comunicazione in un processo a valanga. Finché non capiamo qualcosa, cerchiamo una spiegazione, e forse quella spiegazione è sbagliata e noi costruiamo su di essa parte del nostro rapporto con la persona . Prima che un messaggio del tipo "Sono fatale e la stanza sia sporca" potrebbe ben essere intesa un'intenzione di consolazione o una richiesta di pulizia, davanti alla quale la nostra risposta sarebbe molto diversa.

Ma se la comunicazione paradossale può spiegare perché le coppie finiscono, spiega anche perché non si formano. Normalmente, essendo in coppia conosci l'altra persona e puoi ricorrere a conoscenze reciprocamente condivise per riempire il vuoto del paradosso. Ecco come Sapendo come l'altro di solito si relaziona, puoi capire quale sia l'intenzione . Tuttavia ciò non accade nei primi approcci. Quando inizi a conoscere qualcuno, la persona è nel mezzo di un processo di apprendimento; imparare come si relaziona l'altro e come si adatta al proprio modo di relazionarsi.

Il ruolo delle aspettative

A ciò si aggiungono altre caratteristiche tipiche dei primi approcci che favoriscono i paradossi. Uno di questi è le aspettative , se quella persona speciale sarà con la condivisione del proprio percorso. L'anticipazione dei risultati implica cambiamenti nel modo attuale di comunicare con l'altro, oltre a indurre entrambe le persone ad avere intenzioni diverse. Ora, se sembra che comunicare le intenzioni non debba essere un problema, la paura e la frustrazione sembrano mettere una pietra sulla strada.

Dire che cosa ci si aspetta dall'altra persona implica che potrebbe non coincidere con le aspettative degli altri. Paura e frustrazione per la possibilità che l'altra persona non voglia la stessa cosa che facciamo, ci aiuta a mantenere segrete le nostre intenzioni . Inoltre, un ultimo fattore è la vulnerabilità, poiché rendere esplicite le intenzioni è rivelare questo segreto e quindi sentirsi vulnerabili.

In questo modo, le aspettative, la paura, la frustrazione e la sensazione di vulnerabilità portano alla comparsa di paradossi. Questi fattori sono combinati nel corteggiamento, dove rimane in tensione in una dualità di evitamento dell'approccio. Vale a dire, nella "follia" le intenzioni dell'altra persona sono costantemente sentite per verificare se sono d'accordo con le proprie. Mentre comunichiamo, lasciamo intravedere i nostri desideri e testiamo l'altro, dando così il noto gioco di avvicinamento ed evitamento.

Imparare ad affrontare i paradossi della comunicazione

Pertanto, nei primi passi nella formazione di una coppia, le proprie intenzioni sono nascoste in misura maggiore, favorendo la comparsa di paradossi. Considerando che non hai ancora conoscenza dell'altro, la presenza di paradossi può essere parte dell'apprendimento del modello interazionale .

È così che si può arrivare a comprendere il paradosso come appartenente al modo di rapportarsi all'altro, diventando una caratteristica comune quando si comunica con lui. Se ancora non sappiamo nulla dell'altra persona, possiamo arrivare alla conclusione che questo modo di comunicare è caratteristico del nostro tipo di relazione. Il funzionamento dai paradossi implica una sequenza consecutiva di richieste che sono sia di approssimazione che di evitamento all'altro e per le quali, indipendentemente da ciò che viene fatto, non ci sentiremo bene, poiché non sappiamo se l'altra opzione fosse migliore.

È così che un piccolo gioco crea un paradosso che ostacola la comunicazione e fa sì che tutti e due iniziamo a camminare senza sapere dove stiamo andando o da che parte andare.

Riferimenti bibliografici:

• Cenoz, J. e Valencia J. F. (1996). Competenza pragmatica: elementi linguistici e psicosociali. Bilbao: Servizio editoriale Università dei Paesi Baschi.
• Holtgraves, M. (2008). La lingua come azione sociale. Psicologia sociale e lingua. USA: stampa di psicologia.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. e Jackson, D. (2008). Teoria della comunicazione umana. New York: Herder.

Terapia sistemico relazionale: intervista a Valeria Ugazio (Aprile 2024).