Addio dipendenza emotiva; ciao autonomia affettiva

Nel suo libro L'arte di amare, Erich Fromm riflette sulle difficoltà che incontriamo nelle relazioni, tra le altre ragioni perché non consideriamo l'amore come un'azione (un'arte, secondo lui) che richiede un apprendimento precedente).

Diventiamo invischiati in relazioni tortuose e tossiche che finiscono per produrre più dolore che benessere perché nessuno ci ha mai insegnato come comportarci all'interno della coppia. Come gestire il vortice di emozioni che il nostro corpo genera quando ci innamoriamo , come dare spazio all'altra persona quando ciò che vogliamo è stare al suo fianco 24 ore al giorno, come gestire la paura di rompere o imbrogliare ... in breve, come arrivare ad amare in salute, e non follemente come ci insegna che dobbiamo fare la società.

Hai solo bisogno di prendere un paio di canzoni a caso per rendermi conto che i messaggi che riceviamo riguardo all'amore sono tremendamente dannosi e scusarti per l'amore dipendente, simbiotico e malaticcio. Se prendiamo ad esempio la canzone The Police "Every Step You Take" e la leggiamo invece di cantarla, è probabile che ci venga diagnosticato un disturbo affettivo ossessivo o che siamo accusati di essere stalker:

Ogni giorno, ogni parola che dici

Ogni gioco che giochi

Ogni notte che rimani

Ti terrò d'occhio

Non vedi che mi appartieni?

In che modo il mio povero cuore fa male ad ogni passo che fai?

Dipendenza emotiva e amori patologici

Tenendo presente che i film, i libri o le serie televisive di Hollywood incoraggiano questo amore patologico, È normale che siamo coinvolti in comportamenti malsani di attaccamento e dipendenza che tolgono tutto il senso di essere una coppia. Dobbiamo aspirare a liberare l'amore, la nostra salute psicologica e quella del nostro partner, e perché l'unico modo per essere felici è lasciare andare la paura.

Le relazioni si muovono nel campo dell'incertezza, e non accettare o non voler vedere questa realtà porta inevitabilmente alla paura, alla sofferenza e alla frustrazione, cercando di controllare l'incontrollabile. Se vogliamo goderci la nostra amata in modo sano dobbiamo essere disposti a perderla, per quanto questo pensiero ci ferisca.

Dipendenza affettiva

La dipendenza affettiva non è "eccesso di amore" ma un eccesso di paura . È una dipendenza in cui l'individuo si sente letteralmente incapace di vivere senza l'altro (che è anche ben visto nella nostra società, tutti abbiamo sentito frasi come "tu sei tutto per me", "non so cosa farei senza di te", "Senza di te non sono niente ...") e ha tutte le componenti di qualsiasi altra dipendenza dalle sostanze: l'urgenza di "consumare" la nostra droga legata all'amore, la sindrome da astinenza quando ce ne siamo, irritabilità, compulsività, sensazione di incomprensione intorno a noi , smetti di fare le cose che prima ci piacevano stare da sole con la nostra "droga".

Secondo Walter Riso , lo schema centrale di ogni attaccamento è l'immaturità emotiva, intesa come una "prospettiva ingenua e intollerante verso certe situazioni della vita, generalmente scomode o avversive". Le più importanti manifestazioni di immaturità emotiva legate all'attaccamento affettivo sarebbero basse soglie di sofferenza, bassa tolleranza alla frustrazione e illusione di permanenza, cioè disabilità e immaginazione della fine della relazione. La persona immatura emotivamente (che può essere matura in altre aree della sua vita) richiede la cura del suo amato come un figlio di sua madre. Senza la sua figura di protezione, si sente persa, spaventata e indifesa .

Come imparare ad amare sano?

Il primo passo è essere consapevoli di amare come un verbo e non come un sostantivo , come azione e non come sentimento o pensiero. Amare è un comportamento che svolgiamo quando eseguiamo azioni che influiscono sul benessere dell'altro, quando ci rallegriamo per i risultati raggiunti, quando rispettiamo le loro motivazioni, quando diamo loro spazio per crescere.

Dato che tendiamo ad essere più concentrati sull'essere amati che sull'amare, viviamo in attesa delle dimostrazioni di amore della nostra coppia o dell'assenza di esse. Questo è totalmente improduttivo, dal momento che non possiamo metterci nei panni dell'altro e comportarci in modo tale da soddisfare le nostre aspettative. Si consiglia di lasciare l'orientamento ricettivo e iniziare ad avere comportamenti proattivi.

Invece di lamentarci perché il nostro partner non ama, siamo noi che iniziamo l'approccio, invece di lamentarci perché non è un rivenditore, abbiamo qualche dettaglio con esso. Sullo sfondo il modo migliore per iniziare a ricevere è iniziare a dare .

Per iniziare a purificare la nostra relazione, dobbiamo liberarci dei vecchi schemi di pseudo-amore che molti di noi hanno incorporato e che ci impediscono di godere delle relazioni nella loro pienezza. Passaggio dalla dipendenza emotiva all'autonomia affettiva.

Raggiungere l'autonomia affettiva

Ciò che si cerca con l'autonomia affettiva non è l'indifferenza o la freddezza, ma un modo sano di relazionarsi in modo indipendente, non possessivo e non crea dipendenza .

L'autonomia promuove schemi anti-dipendenza e produce modi di relazione più sani, oltre a un maggiore benessere individuale. Le persone autonome guadagnano più fiducia in se stesse quando vedono che non hanno bisogno di nessuno per risolvere i loro problemi, il che aumenta il loro senso di autoefficacia e quindi la loro autostima. Diventano più emotivamente maturi e gestiscono meglio la solitudine, perdendo la loro paura di ciò.

Vale la pena imparare ad apprezzare i tempi che trascorriamo da soli e le volte che abbiamo trascorso con la coppia e non rimanere in uno stato mummificato ogni volta che ci separiamo finché non lo vediamo di nuovo. Mantieni la vita che esiste al di là della coppia: lo spazio stesso, gli amici stessi, gli hobby, i momenti di solitudine. In una relazione è molto più salutare perdere "buttare di più".

Non è necessario essere deboli per essere amati. Se la coppia ci ama in modo sano, sarà disposto ad aiutarci a sviluppare una personalità indipendente, il che non significa che li amiamo di meno, ma che li amiamo meglio. Le persone che hanno trovato la loro vocazione e il loro modo di vivere la vita diventano immuni alla dipendenza emotiva. La cosa più positiva è concentrarsi sulla coltivazione e sulla cura di altre aree della nostra vita. La chiave è sempre in equilibrio .

Vivir sin estrés ni ansiedad por Covadonga Pérez-Lozana PARTE 1 (Aprile 2024).